Weit gefehlt. Die kleinen Plastiktische werden von einem Amerikaner in mühevoller Kleinarbeit gezeugt. Im wahrsten Sinne des Wortes. Und das stimmt. Ich sags Euch. Schließlich war das in der Zeitung gestanden.

Und diese Nachricht ist eigentlich kaum zu überbieten. Nichtmal von dem Typen, der von Bigfoot vergewaltigt worden sein will.

Passt nur gut auf, dass Ihr Euch dabei über die Feiertage nicht das Kreuz aushebt…

Via Stoibaer wurde ich heute auf einen neuen Spaßtrend hingewiesen, der, wenn er richtig angewendet wird, sicher für einigen Spaß an Bord von Flug US-Airways 2478 nach Los Angeles sorgen könnte. Wie man das macht?

1. Laptop möglichst auffällig öffnen.
2. Am besten schon während des Bootens möglichst leise aber dennoch auffällig gebetsmühlenartig möglichst ein unverständliches arabisches Kauderwelsch murmeln.
3. Dabei vielleicht noch in bekannter Hospitalismusmanier mit dem Kopf nickend auf den Bildschirm starren.
4. Ruhig öfter mal was von Allah murmeln.
5. Dann die Luft einsaugen, anhalten, den Blick nach oben richten und irgendwas von Allah’u akbar faseln
6. Währenddessen dieses kleine Programm starten (kann man präventiv schon zuhause runterladen und speichern – wäre ja schade, wenn man ausgerechnet in dem Flieger sitzt, in dem man nicht ins Internet kommt).

Ich könnte mir vorstellen, dass das beim Sitznachbarn für einige Sekunden puren Horror gefolgt von ziemlich heftigen Reaktionen eines US-Sky-Marshalls sorgen könnte. Richtig gemacht, wird daraus ein Urlaubsflug, den man so schnell nicht vergessen wird. Selbst nicht. Und alle anderen im Flieger vielleicht auch nicht…

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Denn es ist wieder soweit, deutsche Kameraden.

Geeint müssen wir zusammen stehen.

Geeint gegen den Feind aus dem Westen!

Geeint gegen den Feind aus dem Süden!

Geeint gegen alles Fremde in der Vitaminzufuhr!

Gestern war ich wieder beim Einkaufen in einem Laden unserer Volksgenossen aus Österreich (Lidl) und erschrak bis aufs Mark beim Anblick der Auslagen. Dort türmten sich Massen von fremdländischen Obstsorten, wie es mir in dieser Form noch nie aufgefallen war. Faules Obst, meist mit einer fremden braunen Färbung, lungerte dort zwischen frischen deutschen Äpfeln herum und verbreitete den süßlichen Geruch der Zersetzung unseres heimischen Obstes.

Es ist daher an der Zeit, gegen die fremdländische Obstflut anzugehen. Sich der Seite der völkischen Obstproduktion zuzuwenden. Ausländischen Obstschiebern das Handwerk zu legen.

Stellt Euch daher neben mich.

Auf zur Front Deutscher Äpfel.

Frauen bitte rechts weg zum B.W.B – Bund weicher Birnen.

Heil Boskop!

Aber diese Wahl war irgendwie anders als all die Wahlen, die ich nun sein 15 Jahren intensiver beruflich verfolgen muss.

Anders, weil überraschender.

Für mich ist es schon verwunderlich, wie viele kommunalpolitische Urgesteine vom Wähler in den Steinbrecher geworfen wurden um nach der Wahl als Kieselstein aus dem Rathaus gefegt zu werden. Alleine hier in der Gegend hat es einige erwischt, bei denen man das so nicht vermuten hätte können.

Die wohl größte Schmach hat dabei der Bürgermeister von Bodenmais über sich ergehen lassen müssen.

1990 ins Amt berufen hätte er sich damals sicher nicht gedacht, dass sein kommunalpolitisches Ende von jemand ausgerufen werden würde, der zu diesem Zeitpunkt noch mit der Schippe im Sandkasten gesessen haben muss.

Denn in Bodenmais hat am vergangenen Samstag ein 23 jähriger Student den schwarzen Platzhirsch aus dem Rathaus geworfen. Was isoliert betrachtet ja schon schlimm genug für den Altherrscher sein muss. Zu allem Überfluss ist der Herausforderer auch noch evangelisch. Was im Bayerischen Wald vor einigen Jahrzehnten noch den sicheren Hungertod bedeutet hätte. Aber all das hätte der ab dem 01.05. zu der Riege der Altbürgermeister gehörende Ortschef noch überleben können. Zwar mit intensivmedizinischer Hilfe, aber er hätte eine Chance zum Überleben gehabt.

Den Todesstoß muss dem Ego des Amtsinhabers jedoch die Tatsache gegeben haben, dass der Jüngling von der SPD stammte. In einem der schwärzesten Teile Bayerns ist es wohl noch immer die größte Schmach, von einem Roten vom Thron gestoßen zu werden.

Den Dolch in der Brust gedreht und nachgestoßen haben dürfte aber die Tatsache, dass sich dieser evangelische sozialistische Königsmörder auch noch als bekennender Schwuler selbst geoutet hat. Das wars. Spiel. Satz. Und Sieg. Das hat sicher gesessen. Aber so was von.

Ich denke, Edmund Stoiber ist bei der Betrachtung dieses Wahlergebnisses nun irgendwie doch froh, „nur“ von einem evangelischen Franken gestürzt worden zu sein. Nicht auszumalen, was die Presse aus einer solchen Niederlage gemacht hätte…

Eben lese ich von einer Gerichtsentscheidung, in der ein Beamter seinen Dienstherrn verklagt hat, weil er – also der Beamte und nicht der Dienstherr – in der Dusche einer Gemeinschaftsunterkunft auf die Fresse geflogen ist und das als Dienstunfall anerkannt haben wollte. Also eigentlich ein einfacher Sachverhalt.

Jetzt scheint es ein Problem der deutschen Gerichtsbarkeit zu sein, dass einfache Sachverhalte in den Urteilsbegründungen nichts zu suchen haben. Einfache Sachverhalte sind unter der Würde der Gerichtsbarkeit. Also kompliziert das jeder Richter für sich selbst.

Nur spekulieren kann ich über den Grund, warum die das so machen: Wir kennen das Prinzip aus dem Bereich der Landwirtschaft. Da will auch jeder Bauer einen größeren Haufen scheißen als alle anderen also kauft er sich einen größeren Traktor als sein Nachbar.

Richter scheinen da eine ähnliche Affinität zu haben. Allerdings nicht mit Traktoren, sondern eher mit der Komplizierung einfacher Sachverhalte.

Jetzt muss man wissen, dass solche Urteilsbegründungen auch für den geübten Verwaltungsprofi kein leichtes sind. Also packt man die wesentlichen Informationen in einen Leitsatz. Der soll eigentlich einfach und verständlich für Jedermann sein. Muss aber nicht immer sein. So lese ich also von der „Einordnung des Duschens als privatnützige Tätigkeit in Abgrenzung vom dienstbezogenen Duschen“. Soso. Und ich dachte bisher immer, Duschen wäre einfach. Nur unters Wasser stellen und gut ist. So kann man sich täuschen. Nach dem Leitsatz weiß ich schon, dass ich vor dem letzten Satzzeichen der Veröffentlichung ein am Schreibtisch sitzendes weinendes Wrack sein werde. Und bei solchen Artikeln ist es wie bei Katastrophen: Man weiß, dass das was kommen wird einem nicht gefällt, aber dennoch kann man den Blick nicht abwenden.

Richtig geil, wenn auch erst auf drittes Lesen hin verständlich finde ich folgenden Satz:

„Die morgendliche Toilette in der Gemeinschaftsunterkunft vor dem eigentlichen Dienstbeginn (der seinerseits durch das frühe gemeinsame Wecken lediglich sichergestellt werden soll, ohne dass der Dienst mit dem Wecken schon begänne) kann nicht gleichgesetzt werden mit dem in der zitierten Entscheidung zu beurteilenden Aufsuchen einer im Dienstgebäude befindlichen Kantine während der Dienstzeit in der Absicht, sich dort zur Stärkung während des Dienstes ein Getränk zu kaufen.“

So. Tschacka. Der Richter der das geschrieben hat, hat deutlich dickere Eier als der Richter aus dem Nachbarsenat. Aber hallo! Da muss ich die Begründungen von der Konkurrenz nicht kennen um zu wissen, dass ich es hier mit einem Meister seines Faches zu tun habe.

Und so richtig grunzend an den Sack gegriffen hat er sich dann wahrscheinlich bei der Formulierung des folgenden Satzes: „Die Annahme des Körperschadens, der infolge des Dienstes eingetreten ist, lässt sich zum anderen nicht damit begründen, das Duschen sei im konkreten Fall deshalb in einem engeren Sinn dienstbezogen gewesen, weil etwa vorangegangene dienstliche Aktivitäten (schweißtreibender Dienstsport, Übungen in schmutzigem Gelände) eine besondere Reinigung notwendig gemacht hätten (siehe zu dieser abstrakt tragfähigen Argumentation Senatsurteil vom 19.7.1984, ZBR 1985, 111).“

Ja mi leckst am Arsch. Was war das für ein geil unverständlicher Satz! Aber holla die Waldfee. Sowas bekommt ein normaldenkender Nichtakademiker so leicht nicht zusammen. Mal ganz davon abgesehen, dass er es auch nicht versteht.

Ich bin jetzt schon fast 15 Jahre Beamter. Und damit habe ich mir schon eine Menge solcher schwachsinniger Satzkonstrukte über den Sehnerv ins Hirn rotzen müssen. Aber irgendwie regt sich auch nach so langer Zeit noch immer ein erheblicher Würgereiz, wenn ich solche Sätze lesen muss…

So. Jetzt gebe ich mir noch eine Ampulle Buscopan i.V. und dann blättere ich eine Seite weiter.

So wird berichtet, dass Keith Richards – ja, der eine uralte Kiffer von den Rollenden Steinen – seinen Hut vor Amy Winehouse zieht. Der Bericht behauptet, dass er Amy wohl nur wegen ihrer musikalischen Qualitäten mag.

Ist klar. Passt schon, lieber Keith. Glaub ich Dir sofort. Mit Neid darauf, dass die Amy noch immer kifft was geht und du nicht mehr, damit wird das gaaaaanz sicher nichts zu tun haben. Nie und nimmer.

Genauso wenig würde – wenn er noch die Möglichkeit dazu hätte – Saddam Hussein seinen Hut vor den Chinesen deswegen ziehen, weil die Chinesen gerade in Tibet aufräumen. Saddam würde seinen Hut ganz sicher auch nur deswegen ziehen, weil die Chinesen Stärke gegen dieses überaus gefährliche und aufrührerische Buddhistenvolk zeigen. Ist klar…

Via Bestatterweblog

Einen Anflug dieses Gefühls habe ich seit diesem Wochenende wieder. Denn jetzt kann man den Mist von damals Online spielen. Und jeder, der sich auf die Seite klickt, baut an der Stadt mit.

Daher: Einfach mal hier klicken. Danke für das wohlgeschätzte Verständnis.